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日志

 
 

记下些什么  

2012-01-01 02:55:53|  分类: female |  标签: |举报 |字号 订阅

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       2011年12月31日—2012年1月1日

       《仁王经》里边说过,“一弹指六十刹那,一刹那九百生灭。”那滴答的一秒,在宇宙当中,它只是一个简单而平凡的过渡。这一个瞬间,是那些属于能感知自己所创造的时间的流失的人类的狂欢。

       可能是一年中唯一一次,人们不害怕时间的流逝,反而希望它走得更快。这一个被赋予了超出它本来意义的瞬间并没有能马上改变些什么,除了时间和电视台的广告收入。365天过去了,新闻在做着大事回顾,上班族在忙着写总结,家庭主妇在计算着一年的剩余,大家都在忙碌地清算自己的过去,然后一齐期盼明年的更好。

       记下些什么吧,突然有这样一个声音在告诉我,但是回忆却是太紊乱,就好像变成五彩斑斓的丝线在我脑海之中交织一般,凌乱得漂亮,但是却无法找到头,那些所谓的模糊的记忆,是一张又一张照片,它们悬浮在一个广阔而黑暗的空间之中,泛着微弱但是闪亮的光,有一些已经无法找到的,并非是消失了,它们被锁到盒子里,当某年某月某一天某一刻来临,钥匙就会产生,然后它们会被自动打开,所有的碎片会重新化为鲜活的记忆。

        这一年,我依然迷恋着摄影,只是我拍得少了,看得多了。照片越看得多,故事越知道得多,越是为自己的渺小和不作为而感到汗颜和羞愧。经常在问自己的一个问题是——“你究竟在干什么?”

       这一年,依然在忙碌着工作和学习,慢慢地失去了那种简单而单纯的快乐,每一次的放松,都会让自己感觉好像吸毒的放纵一样,消磨自己的时光的罪恶感来得如此的强烈,那种感觉就好像你置身于一个每个人都辛勤劳作的农场,而你却独自在偷懒一样,即便是,我已经感觉到累了。

       这一年,回家的时间越来越短,有一种突如其来的担心,时间会不会不让他们等到我长大,那些曾经义无反顾地照顾我,原谅我的家人。这一年,得到了很多,但感觉也失去了一些东西,会羡慕别人的成就,不会为自己所得的小成功而再欢天喜地,这样究竟是成熟了还是一种悲哀?

       这一年,用了更多的时间去怀念,花了太少了时间去向前,因为现在的我,已经要开始步入这种步步为营的社会生活,不再是你想说什么,你想干什么都可以为所欲为的童年了,小时候总觉得,长大了就可以自己买喜欢的玩具给自己,长大了就可以自己到喜欢的地方去玩,所以长大等于自由,到真的长大了才发现,这种自由其实并不存在,因为,如果换取更多的自由,就意味着先要失去现在的自由。

        这一年,没有按照计划走到太多的地方去,想法和勇气总是会被现实摧毁,才建起那么的一点点,就会有更多的力量来破坏。感觉很多事情不再像以前那样轻易地可以控制,这些事物就像水里边的鱼,不单止灵活,而且滑溜,以为自己捉住了,最后掌握在手中的,不过是最后也会消失的水滴罢了。

        这一年,多了一些以往没有想过的尝试,也经历了各种各样的失败和挫折。但是有一件事很重要,在这一年里,我遇上了她,这应该算是2011年最特别的事情。到了应该成熟面对这些事情的年纪,我不敢肯定地说她一定就是将来的那个她,也不敢作出太多太大的承诺,但是这一年里边,她给予了我很多的支持和鼓励,以往的我总是更愿意把自己的心事藏在心里,不想表露自己的软弱,把自己的尝试和努力刻意隐藏,因为害怕失败之后别人失望或者嘲笑的表情,我的自尊心太强,强到不允许自己落后于他人,所以我很容易就会感觉到很痛苦,因为有太多我现在还无法追上的人,我希望和他们一样,但我还没有找到自己的路。而这个时候,是她鼓励了我,没有华丽浮躁的语言,只有真心真意的珍惜和爱护。我很傻,感谢她愿意为了和我一起傻而装傻扮蠢,感谢她牺牲了很多的时间和心思来让我快乐,打心底的快乐。她,是2011年给予我最好的礼物,希望会是每一年都有的礼物,谢谢你。

        他们都说2012的某一天将会是世界末日,我也害怕死亡,我也害怕自己无缘无故地消失,有时候这种害怕甚至会让我要蜷缩起身子入眠。但今天的我,并不是活在别人的说法之中,活着,并不是害怕或者等待死亡,活着是为了找到更多属于自己的东西,这个过程就好像一个寻宝之旅,我们知道或者不知道自己在寻找些什么,我们可能或者不可能找到它,但它就在那里,它是别人无法抢走的,属于你的宝藏。

        记我的2011 。

        end

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